Selaen jejaring sosial, mang Dagol juga punya satu hobby baru yang agak melenceng dari kodratnya sebagai pejantan tanggung, yaitu belanja online. Emang sih gaya, belanja online, mirip para artis atawa sosialita yang rela ngabisin duit berjut-jut, tetapi ujug-ujug masuk Hotel Prodeo perkara pasangannya dapet duit dengan cara kagak bener.
Sebenarnya, dalam hati kecil, mang Dagol emang ngga seneng kalo nganter bini ke pasar becek, mana gak ada ojek, yang beli masih ada belek, yang jual kaya ketek[2]
elek. Halah, pokoknya kalo ke pasar tradisional itu gak ada seger-segernya dah. Masa mau bandingin mbok-mbok jual sayur di pasar sama cewek-cewek espege[3] di pusat perbelanjaan yang pakai bedak tebel. Ngomongin bedak yang dipake sama tuh spg, kayaknya suka gak matching sama kulit. Biasanya milih bedak itu teorinya satu step diatas kulit lebih cerah, tapi mungkin karena gajinya gak memadai cuma pakai bedak tabur merk Viva nomor 3 kemasan sachet.
Masih mengulas penampilan para spg di pusat perbelanjaan, mang Dagol juga kepikiran sama warna seragam dipadu stocking warna item. Rasanya gimana gitu, sering jadi ledekan mang Dagol kalo lagi ngecengin para espege.
"Ihhh eneng, cakep-cakep koq kakinya keling", atau "Neng, cakep-cakep kok bulu kakinya lebat sih, ampe item gitu".
Yah, memang perpaduan antara merah dan hitam, mengingatkan mang Dagol akan salah satu benda permainan masa kecilnya, yaitu buah saga. Tahu kan buah saga? Gak tahu ya? Ya sudahlah, mang Dagol dan kalian memang beda era. Tapi itu cerita lama, sejak kawin sama bi Entin, praktis mang Dagol kalo pergi ke emol, ya ditemenin sama bi Entin. Boro-boro mau godain espege ngelirik aja tuh kuping bakalan panjang sebelah.
Kembali ke persoalan hoby baru mang Dagol belanja online, mang Dagol merasa ini merupakan terobosan yang sangat spektakuler, revolusioner, visioner dan kuliner. Ngga ada lagi tuh teori ekonomi yang nyatain "Pasar adalah tempat bertemunya para penjual dan pembeli" yang mang Dagol tambahin jadi "Pasar adalah tempat bertemunya para penjual dan pembeli dengan berbagai macam aroma parfum dan bau ketek". Ngga ada lagi tuh yang namanya pedagang ngeberatin timbangan pakai lilitan kawat dengan alasan besinya patah. Ngga ada lagi pengamen, yang udah tahu suaranya jelek tapi minta dibayar. Ngga ada lagi pengemis yang berbadan seger tapi malas kerja. Ngga bakal ada lagi Cinta Laurat nanyiin lagu "udah becek, cek, cek, cek, nggak ada ojek, jek, jek". Pokoknya semua serba positif di benak mang Dagol.
Suatu ketika, mang Dagol melihat iklan alat bantu orang dewasa di situs Toko Online Lazanda yang sangat menarik. Gambarnya menarik, ada wanita dengan ekspresi takjub, mata melotot melihat sesuatu menyembul di celana seorang pria. Pikir mang Dagol, mungkin si wanita itu terkejut dan marah, karena setelah dicari kemana-mana terong ungu buat sayur ternyata dikantongi oleh sang suami, atau mungkin sang wanita terkejut karena biasanya sang suami mengantongi smartphone layar 3,2 inchi tiba-tiba ngantongin yang 6 inchi tanpa memberi tahu sang isteri. Ahh sudahlah, ngapain juga ngurusin terong sama smartphone yang kagak ada hubungan saudara sama mang Dagol, mang Dagol lebih tertarik kepada tawaran iklannya: "PEMBESAR ALAT VITAL, LANGSUNG TERLIHAT SEKETIKA, JIKA TIDAK GARANSI UANG KEMBALI". Tergelitik mang Dagol untuk mencoba alat itu, karena memang mang Dagol akui kepunyaannya cuma sebesar sosis so nais. Biarpun bininya sering bilang, ukuran bukanlah segalanya, yang penting bisa kerja, kerja dan kerja atawa dengan kata lain bukan masalah struktural yang penting fungsional, tapi mang Dagol anggap itu cuman buat ngebesarin atinya aja biar gak kecewa. Sambil mesam-mesem membayangkan ekspresi isterinya mendesis, karena biasa melihat sosis berubah menjadi belibis mang Dagol melakukan pemesanan.
Setelah melakukan order, dan melaksanakan pembayaran, mang Dagol mendapatkan invoice, dan barang akan dikirimkan paling telat 3 hari setelah penyelesaian pembayaran. Hati mang Dagol tak sabar menanti 3 hari serasa 3 tahun, tahunnya semut.
Hari ke-3 datanglah kurir jasa pengiriman Wiki ke rumah mang Dagol. Setelah menandatangani tanda terima, langsung di bawa ke kamar, karena takut ketahuan isteri ataupun anak-anaknya Bisa malu tujuh turunan, delapan tanjakan, timbang mang Dagol. Tanpa sabar, kemasanpun dibuka,...sretttt... sreetttt... brebettt....sobek dah, dan isinya ternyata ......
GEDUBBRAAKK#@#$! mang Dagol pingsan di kamar tanpa ada yang nemenin.
Setelah siuman, dengan lesu mang Dagol memandang isi paket kiriman tersebut, yang ternyata adalah sebuah kaca pembesar (lup). "Makdirodok[3]
, gua ketepu, masa kaca pembesar gini aja harganya sampe satu jutaan, nasib-nasib", gerutunya dalam hati. Mau dilaporkan ke polisi, malu kalo sampe dunia tahu modusnya dia beli tuh alat karena punyanya cuma sebesar sosis, SO NAIS!!!.
No comments:
Post a Comment